Cléopâtre et Marc Antoine : amour à sens unique et hystérie politique

Je te parle aujourd’hui d’un couple mythique (non ce n’est pas les Kardashians) : Cléopâtre et Marc-Antoine. Je reviens quand même sur les bases que chacun sait, parce qu’à l’époque, la géopolitique est plus complexe que la Syrie.

Hercules débarque en Harley : le paysan du coin vide sa bourse pour un vieux rafiot.

La politique se met en marche et voilà Antoine qui débarque. Toinou. Lui, il doit organiser tout le merdier qu’est devenu l’Orient surtout que l’Empire Parthe (l’Empire Perse, l’Iran, les tapis tout ça) veut s’emparer du territoire. Sur ces entre-faits là, il convoque Cléopâtre, la belle, la douce, mais la reine, ne l’oublions pas ! Pas du genre à rester dans la cuisine ! Il doit décider ce qu’il va faire de ce pays, car il a besoin des ressources du pays pour mener la guerre et pas que. Il peut le réduire en province ou s’en faire un partenaire et souvent Rome préfère avoir des alliés que des bouches à nourrir vois-tu, le social c’était pas trop leur truc à l’époque.

Cléopâtre sait qu’elle doit se justifier car son pays n’a jamais pris parti lors des différentes guerres d’Italie. Alors elle sort le grand jeu : en tant que femme au pouvoir, elle décide de claquer l’argent des impôts de l’année pour éblouir Antoine (comprenez mettre l’accent sur ses courbes pour faire frétiller les hormones du mâle). Elle donne rendez-vous au Lieutenant Général au port : la criée, les odeurs de poisson frais à 10H le matin sous 40°, ça met en appétit !

Alors il l’attend quand il voit arriver … une nef. Je ne sais même pas comment de décrire cette débauche de luxure ? Attention, débauche de sensualité et de sexy : si tu as moins de 16 ans, passe ton chemin. Une poupe en or, des rames en argent qui avancent avec lenteur en rythme avec le chant langoureux des flutes et des embruns d’encens. Les plus belles servantes habillées en Néréides (des nymphes marines grecques, ouais moi aussi j’ai recherché sur google …) et des enfants, pareils à des minis cupidon, éventent la déesse Aphrodite elle-même : Cléopâtre. (je précise que rien de ceci n’est une invention, pour le coup je n’aurais pas eus l’imagination d’aller chercher de la traite d’enfants pour appâter un homme !). Et là, dans le corps d’Antoine, c’est le cerveau en bas, le pénis au niveau des poumons, le cœur en tachycardie et les mains aussi moite que le Nil. Et il se laisse inviter à bord de cette galère pour un diner envoutant. Pour le coup, on dirait Circée ce truc … A deux doigts du syndrome de Stockholm.

Le lendemain, Antoine ne se laisse pas berner : c’est lui qui invite. Mais c’est un homme du coup, niveau déco, c’est plutôt quelques grappes de raisins sur la table et des peaux de léopard sur les sièges (oui, parfois on est super sexistes à OPLH) (et on t’emmerde). D’ailleurs, les deux en rient bien lors du diner, mais le charme étant un peu passé, il est temps de se parler franchement et Cléopâtre argumente aisément sur les décisions de son pays (nul.le ne sait si une de ses bretelles de sa robe lâchât en plein milieu des négociations, laissant alors une vue sur sa gorges…).

L’Histoire monte d’une Octave.

C’est le départ de leur histoire Officielle. Mais c’est aussi le départ des ennuis. Déjà parce qu’Octave ne voit pas d’un très bon œil l’alliance des deux amants : si les deux s’allient, qu’est-ce qui empêche Marc-Antoine de devenir le Alexandre le Grand des temps modernes et de partir à la conquête de l’Empire romain ? Alors on écrit une version de l’Histoire : Antoine a été envouté par une sorcière, qui fait de lui son esclave sexuel ! Alors c’est vrai, les plaisirs de la chaire sont consommés et reconsommés jusqu’à donner 3 enfants !

Et secondo, quand ça commence à chauffer, Antoine … doit se marier. Et ouais. Il a épousé la sœur d’Octave (pour quelques intérêts communs) et ils ont eus des gamins. Bon, les mariages à l’époque, c’était pas des films Disney, c’était plutôt les années 50 : la femme s’occupe des gamins, et doit laver les armures pleines de sang des conquêtes de son mari. Bon, c’était pas forcément ça mais on ne va pas s’attarder dessus aujourd’hui, tu veux bien ? Ca sera pour un autre article.

Je te donne quand même des billes en plus : elle surjoue l’amour transit car elle a besoin de lui ! Et ouais, grosse désillusion en perspective. Grosse mièvrerie, « bébé » par ci, « bébé » par là et que j’te montre ma poitrine, et que j’te fasse un lap danse. Le mythe des amants maudits se ternis un peu hein ? Surtout quand Marc-Antoine se réconcilie avec Octave et accepte de prendre sa sœur pour épouse, là Cléopâtre est une vraie furie ! Ils vont être 3 ans sans se voir, tient, bien fait pour la gueule d’Antoine. Mais lui n’est pas en reste, il délaisse sa femme un peu trop fadasse et d’adonne aux plaisirs de la chaire avec d’autres donzelles, pour parfaire sa réputation de gros quetard.

En -37, alors qu’il vogue vers Corfou, il congédie sa femme et supplie carrément Cléopâtre de le rejoindre en Syrie, comme un canard. Alors oui ça pourrait être mignon mais il ne sait pas qui il a en face de lui ! La reine a un sourire amer et lui fait payer ses années d’infidélité : elle lui fait promettre de restaurer la gloire passée de l’Egypte et lui il accepte comme le grand naïf amoureux qu’il est !

Lieutenants en slip et syndrome de Dieu : Freud fait un AVC

C’est le début d’une période glorieuse pour les deux amants : là c’est une armée de 100 000 hommes à leur botte, ils font frapper des pièces de monnaie à leur effigie, des banquets somptueux en veux-tu en voilà, avec les lieutenants en slip qui se trimballe à quatre pattes, ils se font passer pour les descendants de Isis, déesse funéraire et Osiris, roi des dieux et époux d’Isis. Tout ça n’est qu’un étalage dégoulinant d’égo qui ferait avoir une attaque à Freud et de luxure, dans une volonté d’impressionner le monde entier et de marquer les esprits, qui feraient pâlir d’envie les émirats saoudiens.

Marc Antoine perd quand même perdu la bataille d’Alexandrie, mais ne t’en fais pas, l’argent du contribuable est quand même pompé pour alimenter les fêtes au palais ! D’un autre côté, l’inaction d’Antoine pour Rome fait gagner du terrain à Octave et, si la bonne voix dans ta tête te dit qu’ils devraient trouver un terrain d’entente, Cléopâtre sort les griffes : à la dernière réconciliation, le bougre a épousé Octavie ! Alors pas question de laisser bébé dans un coin et de l’abandonner à ses ambitions illusoires de grand pays, elle attise la colère et éloigne son beau de son rival.

En fait, personne ne trouve rien à redire au début, après tout, coucher pour des intérêts politiques, c’est un peu la « tendance » à l’époque, mais à l’éviction de Léptide en -36 avant JC, Octave prend du pouvoir et devient le maitre de l’Occident. Il devient alors aussi fort que Marc Antoine sur le plan politique et là c’est la baston de savoir qui a la plus grosse. C’est ici que Marc-Antoine ressert ses liens avec l’Egypte, nourrissant ainsi les rumeurs qu’Octave avaient lancées. Alors en -34, il annonce une réorganisation de l’Orient, traduction : il veut régner sur l’empire avec sa belle et, cerise sur le gâteau, le fils de César et Cléopâtre, serait l’héritier tout désigné !

En -31 avant JC, grosse bataille de couilles lors de la bataille navale d’Actium : Alors Octave déclare la guerre à l’Egypte et Les bateaux d’Antoine brulent en quelques heures. Cléopâtre, qui suit la bataille au loin, fronce les sourcils : elle est très contrariée ! Elle fait demi-tour : il est temps de rentrer au bercail pour sauver les meubles ! Antoine ? voyant ça, perd tout ses moyens et part aux trousses de bébé mais la bougresse refuse de le voir. Cette putrelle, pourrait-on dire, unis dans l’adversité hein ? Point trop s’en faut : elle défend avant tout son cul royal et son nez célèbre, l’amour transit, très peu pour elle si ça ne rapporte pas de sous dans les caisses de l’Etat !

Bébé laissée dans un coin : le féminisme en berne.

Octave pousse même ses troupes jusqu’à Alexandrie. Et là, ça s’enchaine : Marco, toinou, acculé, tope un pigeon voyageur au vol, souplesse des genoux tout ça tout ça et là, il apprend que Cléo « bébé » comme il l’appelle, l’a trahie, l’a vendue à ce trou de balle -ce troufion- d’Octave. Et juste après, ils se la jouent Roméo & Juliette ! Il apprend que Cléo est MORTE ! MORTE ! Là, fou de désespoir, il se tue.

Cleo, « bébé » du coup, ne reste pas dans un coin. Parce que Marc Antoine a agi comme un vrai con : il n’a pas vérifié ses sources. Foxx News a encore répandu la propagande Trump et il les a cru. Elle a donc peu de choix : soit elle vit, désespérée et le « cœur brisé », obligé de se plier à la volonté d’Octave, soit elle met fin à son agonie (son agonie du coeuuuur). Alors elle demande à des servantes de lui apporter un petit panier de figues (et ouais, ça coute 4,65 le kilo au marché de Rungis ses conneries). Elle plonge la main dedans et là, deux serpents ultra venimeux la mordent et c’est la fin. La tragédie grecque dans toute sa splendeur. Les deux amants sont morts. Césarion, pauvre innocent qui n’avait rien demandé à personne et avec une complète ingérence parentale, se fait « buter la gueule » pour ainsi dire. C’est la fin de la dynastie des Lagide en -31 avant JC et créant ainsi la légende qu’elle est devenu aujourd’hui.

Pour en savoir plus :

• Franck Ferrand raconte Cléopâtre

• France Culture - Cléopâtre

• Futurasciences : Cléopâtre et Marc Antoine : quelles étaient leurs relations ?

• L'Histoire, César, Antoine et Cléopâtre